MICTION IMPOSSIBLE Après le traditionnel afterwork du jeudi soir, sermonnez votre collègue de la compta qui restitue son mètre de bière sur un mur en brique rose de la place Saint-Pierre. Annoncez-lui, l’air auguste, la création par la mairie d’une brigade en civil chargée de prendre les Toulousains en flagrant délit de jet d’ordure, de mégot ou d’urine. Précisez que le M. Propreté de la mairie, Émilion Esnault, ciblera en priorité les « quartiers considérés comme sales ». Comme la formule est absurde, votre collègue vous répondra certainement : « M’en fous, j’irai pisser dans les quartiers considérés comme propres », et ce sera bien fait pour vous.
AUTOCENTRÉ À la terrasse chauffée d’un bistrot à touristes, annoncez à un petit groupe de lycéens occupés à remplir une grille de LotoFoot, que le TFC vient d’acquérir, pour l’entraînement de ses jeunes gardiens et buteurs, un “Goleador”. Une machine à faire des centres conçue à Perpignan et financée par la Région Occitanie. Ajoutez, l’air docte, que Macron doit être heureux de constater que même les régions socialistes gouvernent au centre, et partez jouir de votre bide ailleurs.
FILET-O-FIST Au self, juste après la macédoine, citez de mémoire cet article de La Dépêche relatant la découverte, fin janvier, par un couple de Toulousains, d’un gant anti-coupures enfoui dans le fondement d’un poulet acheté chez Auchan. Profitez ensuite du petit appétit de vos convives pour reprendre trois fois des nuggets.
JUSTE PRIX À la pause clope, débattez de cette incroyable photo publiée sur le site web de la locale de France3 : le mur carrelé d’un immeuble de Bellefontaine sur lequel des dealers ont peint à la bombe le prix des consommations : « Shit : 2,5g pour 10€, coke 1g pour 50€ » etc. Faites remarquer que les prix sont plus raisonnables que vous n’imaginiez et qu’en plus, ils sont dégressifs. Sur ce, observez les fumeurs brûler jusqu’au filtre leur malbiche à 7,30€ le paquet, en étudiant sur leur smartphone les horaires du prochain car pour le Pas-de-la-Case.