LA TOUR AVRIL. Tachez d’avoir un avis sur l’Occitanie Tower, le gratte-ciel toulousain annoncé pour 2022 à Matabiau, et dessiné par Daniel Libeskind, l’auteur du nouveau World Trade Center de New York. Si vous êtes d’un naturel pessimiste, soulignez la bizarrerie du nom, et alarmez-vous de voir pousser un machin de 150 mètres de haut au bord du canal du Midi, site Unesco. Si, par contre, vous êtes du genre à voir le bon côté des choses, faites remarquer à vos convives que, sous un certain angle, l’Occitanie Tower cachera la médiathèque.
LE VEGAN. MAI. Évoquez le spot de pub de la Région Occitanie bastonné à la télé en prime time pendant le mois de mai. Rappelez à vos copains et copines de comptoir que la musique du spot est celle du titre « Le lac » de Julien Doré. Un morceau connu pour son clip original, dans lequel apparaît Pamela Anderson, dont Julien Doré (récent converti au végétarisme) soutient le combat vegan et animaliste. Hasardez que ce genre de clins d’œil dans une pub de l’une des plus grande régions d’élevage de France, ça la fout un peu mal. Puis, après un silence, faites remarquer que tout ça, en plus, c’est avec nos sous.
LA FRANGINE JUIN. Révélez en chuchotant que le président de la République a une sœur, qu’elle s’appelle Estelle, qu’elle a accouché en juin et qu’elle est néphrologue à Colomiers. Pour faire classe, n’avouez pas avoir lu ce potin de première bourre dans Closer. Parlez d’un pote bien placé qui connaît quelqu’un qui connaît un député La REM.
LE TRAJET JUILLET-AOÛT. Avisez fièrement vos voisins de table que depuis cet été, Toulouse n’est plus qu’à 4h09 (contre 5h30) de Paris en train, grâce au tout nouveau TGV l’Océane. Laissez tout le monde s’en réjouir avant de considérer tout haut que si Toulouse était aussi agréable qu’on le dit, ses habitants ne seraient pas obsédés par le temps de trajet en train entre la ville rose et Paris.
LA 4G SEPTEMBRE. Tant que vous y êtes, ironisez sur la célébration béate, par vos concitoyens, de la généralisation de la 4G dans le métro toulousain. Déjà qu’on ne peut plus faire le coup du tunnel aux fâcheux qui nous harcellent, voilà que la formule « Désolé, je te laisse, j’entre dans le métro », devient, elle aussi, obsolète. Soupirez en prenant l’air accablé de Bacri dans Cuisine et dépendances, et rêvez au temps béni du Bi-Bop.
LE CARNAGE OCTOBRE. Après que vos convives ont posté sur instagram la photo de leur souris d’agneau du réveillon (#foodporn, #yummy, #agneaudespyrénées»), valorisez les remarquables performances de l’ours, cet été, dans les Pyrénées : 400 brebis zigouillées, éventrées ou précipitées dans le vide, en moins d’un mois. Votre voisin de table vous reprochera peut-être cet anti-oursisme primaire en levant les bras au ciel. Profitez-en pour lui piquer son pain.